Cosas Que Snape Nunca Dirá 10 - "Siempre quise usar el color rosa en las mazmorras, ¿qué les parece? Ah, y de aquel lado está un pizarrón para que peguen dibujitos, ¡vean los que yo hice! Aquí está Potter con su Saeta de Fuego...," 9 - "No se preocupe, Señor Longbottom. El arte de hacer pociones puede llegar a ser algo difícil, pero usted puede manejarlo, ¡sólo necesita ser paciente y esbozar una gran sonrisa!" 8 - " ¡50 puntos menos para Slytherin! Aprendan a los de Hufflepuff. ¡Y tú, Malfoy, deja de ser el nenito consentido de papá aunque sea por un día!" 7 - "Es normal que un hombre de vez en cuando quiera probarse ropa de mujer, Minerva, por cierto, ¿me veo gordo con esto?" 6 - "20 puntos menos para Gryffindor hasta que encuentre mi shampoo anti-caspa, ¡no es gracioso!" 5 - "Correcto, señorita Granger. ¡10 puntos para su casa por demostrar las cualidades de una verdadera Gryffindor! Y por cierto, venga a mi oficina a las 4:00 P.M., tengo unas ideas maravillosas para la P.E.D.D.O, ¡de nuevo gracias por dejarme ser el tesorero, no la defraudaré!" Punto extra: "Está bien, lo admito, yo puse el cojín chillador en el asiento de Dumbledore" 4 - "Señor Creevey, ¿necesita ayuda con los pins de 'Apoya a Potter'? 3 - "¡Malfoy, más te vale que guardes esas insignias de 'Potter Apesta' si no las quieres de visita en tu garganta! 2 - "¡50 puntos para Gryffindor por darle su merecido a Malfoy, señor Weasley!" 1 - "Está bien, Potter. Tiene usted razón." Peores nombres para un equpio de quidditch 10 - Los Dumbos Humanos. 9 - Los Ruiseñores Melodiosos. 8 - Las Catarinitas Amistosas. 7 - Las Mariposas Primaverales. 6 - Las Abejas Africanas Domesticadas. 5 - Los Canarios Sanguinarios. 4 - Los Pericos Tropicales. 3 - Los Mosquitos Paludistas. 2 - Los Murciélagos del Señor Tenebroso. 1 - Los Engendros del Chupacabras. Dulces que Jamás se Venderán en el Mundo de los Magos 10 - Colmillos acaramelados de Grindylow "adivina qué usamos en vez de azúcar" 9 - Hojas de Mandrágora cubiertas de chocolate. 8 - Doxies agridulces. 7 - Nudillos de cerdo con canela y chocolate. 6 - Ranas de Chocolate Crujientes "con verdadero relleno de rana esta vez" 5 - Gusanos rellenos de menta. Punto extra: Polvos de escarabajo con chamoy. 4 - Patas deshidratadas de Rata cubiertas de melaza. 3 - Barras Antárticas " te congelan la lengua por 24 horas!" 2 - Huevos de escreguto cubiertos de chocolate. 1 - Refresco sabor jugos gástricos de dragón. Los Peores Regalos Que Le Podrías Dar a Filch en Su Cumpleaños 10 - Un celular. Asegúrate de incluir la notita: "Me imagino que ya estarás harto de no poderte comunicar con tus pocos amigos por el medio ordinario para nosotros (lechuza) por falta de poderes mágicos. Sólo recuerda que no funciona dentro de Hogwarts...ah, y tampoco tiene crédito". 9 - Un paquete de juegos del conejito ese famoso. Incluye la notita que diga: "No te preocupes, la mayoría de estos juegos son para un jugador...creo". 8 - Un paquete de velas de aromaterapia, con jabones de sándalo y ese tipo de hierbas y una botellita para hacer burbujas en la tina acompañado de un patito de hule y una esponja en forma de osito panda con zapatillas de ballet. No se te olvide la notita que diga: "...es que parece que el jabón que utilizas no está funcionando y se ve que siempre traes tieso el cuello". 7 - Una colección de libros del Arte del Feng Shui. Notita anexa: "Afrontando el hecho de que media escuela te detesta, creo que necesitas organizar de una manera armoniosa y alegre este cuchitril de oficina en donde te encierras para evitar las malas vibras que todos te echamos. Después de todo, esta es la única magia que verás en este sitio". 6 - Una copia de "Caldo de Pollo Para El Alma" con un CD de Enya. Notita: "Por fin la solución a tus complejos y frustraciones. No te preocupes, no tienes que agradecerme nada...esto no tiene precio". Extra: Una armónica con partituras. Notita: "Aquí tienes el último toque que le faltaba a tu pinta de vagabundo". 5 - Una escoba muggle común y corriente. Notita: "Después de todo es la única escoba que de verdad te será útil". 4 - Un calendario de Maribel Guardia o Ninel Conde y la colección de CD's de La Academia. Notita: "Como no sabía qué regalarte, decidí comprarte un paquete de eso que les gusta a los de tu clase". 3 - Uno de esos cuadros de madera que dicen "Señor bendice esta cocina, pero yo la limpio..". Tacha cocina y escribe encima todos los lugares que tiene que limpiar Filch. Notita: "Necesitas motivación, este lugar ya no lo limpias como antes" 2 - Un juego para hacer trucos de magia estilo "El Mago Frank", "Mi Alegría" o "Beto el Boticario". Notita: "Este se puede usar fuera de Hogwarts y toda la cosa, y además no te metes en problemas con el Ministerio. (No incluye monedas ni conejo)". 1 - Un cuaderno con dedicatorias de todos los estudiantes de Hogwarts en donde supuestamente lo felicitan por cumplir un año más y por su generosa labor como conserje; pero en donde realmente le recuerdan todas esas veces que le hicieron pasar fuertes corajes en los pasillos y lograron salirse con la suya triunfantemente, contándolo todo como si fueran anécdotas dignas de recordar para él. Notita: "Dulces recuerdos y momentos dorados..." Excusas sobre escuchadas de los Dursley (para justificar a Dudley) 10 - "Dudley es un genio de clóset; es brillante, pero le da miedo mostrarlo. Recuerde usted que Einstein no era tan aplicado en el colegio..." 9 - "Dudley no es el mejor de su clase...bueno, ni el segundo mejor...ni sobresaliente en cualquier manera...pero es que eso lo hace porque su presencia ya impone demasiado. No le gusta ostentar". 8 - Dudley no intimida a los niños del colegio; sólo les señala su límite y defiende su espacio". 7 - "Dudley no maltrata a sus compañeros, sólo los orienta y les enseña a ser hombres". 6 - "Dudley no es caprichoso ni consentido. Sólo sabe lo que vale y lo que merece, y cuando no lo recibe ¡sabe que debe exigirlo!" Extra: "Dudley no hace sus labores de vez en cuando porque está muy preocupado pensando en el futuro de este mundo, y en el futuro de la selva amazónica. ¡Se preocupa por todo, no puede evitarlo!" 5 - "Dudley no es extraño...es dotado". 4 - "Dudley no come de más, es que no lo gusta desperdiciar comida. Además, no es gordo, es un niño robusto y sano en pleno crecimiento". 3 - Dudley no quiso empujar a la ancianita en la tienda de dulces, sólo quería evitar que ésta pusiera en riesgo su salud al consumir azúcar en exceso. ¡La gente se muere de eso todos los días!, ¿qué no lo sabía?". 2 - Dudley no es altanero ni grosero, sino expresivo y vehemente" 1 - "Dudley no compra ese tipo de revistas vulgares, las decomisó en el colegio para organizar una quema de cosas diabólicas y malignas. Las guardó debajo de su cama en lo que lograba juntar más". Peores pesadillas de los Dursley 10 - Que los vecinos les pregunten "¿quiénes eran esos extraños que entraron a tu casa?". 9 - Que los socios del tío Vernon conocieran a los Weasley o a Dumbledore o a Hagrid. 8 - Que Dudley les pida para Navidad una lechuza. 7 - Que Dudley pronuncie la palabra "lechuza". 6 - Encontrar a Dudley levitando por encima de su cama como en El Exorcista. Extra: Que Harry llegara de sorpresa por la chimenea de la casa mientras ellos estaban barbeando a un ricachón. 5 - Encontrar a Dudley convertido en un marrano completo esta vez. 4 - Que el Ministerio de Magia los llame para reclamarles el trato que le dieron a Harry alguna vez. 3 - Que el Ministerio de Magia los llame del todo. 2 - Que Dudley les pregunte "¿Por qué yo no tengo poderes mágicos y una varita?" 1 - Que mueran en un accidente y Harry se quede con su pequeña fortuna y con la compañía de taladros, asignándole el puesto de vicepresidente a Arthur Weasley. Los Horribles Secretos de Dudley 10 - No puede localizar en un mapa de Europa su propio país: Reino Unido. 9 - Cuando tenía cuatro años le dio su fase femenina y se ponía los vestidos de tía Petunia, mientras jugaba al té con Barbies que se robaba en el kinder. 8 - Aprendió a dividir a los 14 años, y hasta la fecha cree que la fuerza gravedad es la capacidad de mandar a alguien al hospital a puros golpes. 7 - Los maniquíes, los gatos y los Teletubbies lo ponen de nervios. 6 - Cuando tenía 7 años le puso a su perro "Kitty". Extra: Todavía duerme con una lamparita en las noches. 5 - Cree que está gordo porque el hechizo de cerdo que le lanzó alguna vez Hagrid dejó sus secuelas. 4 - Nadie conoce su coeficiente intelectual porque sigue tragándose las pruebas que le hacen en el colegio. 3 - Los Dursley pagaron para que lo admitieran en el primer año de primaria, aunque todavía no aprendía a recortar y le sacaba punta a las plumas; sin mencionar que no sabía en qué orden se ponían las prendas de vestir (le daba lo mismo ponerse los zapatos Y LUEGO los calcetines). 2 - Le tiene miedo a la señora Figg. No durmió la semana en que ella se fracturó las piernas por culpa de su bici nueva. 1 - Cuando nadie está en casa se entretiene leyendo los libros de Harry, y hasta sueña con utilizar la maldición Imperius en sus compañeros del colegio. ¿Asustas a la gente con tu fanatismo excesivo? 10 - ¿Te has enterado de rumores que dicen que el vecindario entero le tiene lástima a tus padres porque jamás te despegas de escoba y tu varita, y porque te la pasas llamando a medio mundo "muggle"? ¿Alejan a niñitos de ti en la calle? 9 - ¿Llegaron a poner paredes de colchón en tu cuarto porque querías atravesar las paredes y acababas inconsciente en la sala de urgencias? 8 - ¿Tus compañeros se sientan mínimo a un metro y medio de distancia de ti, y los profesores te esconden objetos afilados y tijeras por miedo a que los arrojes mientras gritas "accio" como lo has hecho ya antes?" 7 - ¿Ya son varias las veces que el director de tu escuela le manda cartas a tus papás en donde les explica que necesitas ayuda psicológica por "práctica de actividades extrañas y lenguaje incomprensible" que asustan tanto a compañeros como a profesores? 6 - ¿Tuvieron que ponerle barrotes a todas las ventanas de tu casa, así como enrejar la azotea por miedo a que trates de despegar con tu escoba...de nuevo? Extra: ¿Has encontrado capsulitas de colores en tu comida pero te han dicho tus papás que sólo son Arvejas de Todos los Sabores de Bertie Bott? 5 - ¿Te dijeron tus papás que piensan mandarte a un campamento de verano en Hogwarts, después de que preguntaste si alguien dijo la palabra "manicomio"? 4 - ¿Han tapado con tablas de madera la chimenea de tu casa para que no intentes de nuevo probar tus polvo flu? O peor..¿Taparon con cemento la chimenea de tu casa porque tomabas las tablas y las usabas para prender fuego de nuevo y así probar los polvos flu? 3 - ¿Tuvieron que quitar todos los cuadros y retratos de tu casa porque te ponías a gritarles histéricamente que se movieran o hicieran algo? 2 - ¿De casualidad nadie se presentó a tu última fiesta de cumpleaños porque todos "tenían algo qué hacer"? 1 - ¿A la gente le da miedo acercarse a tu casa, y hasta hacen apuestas entre ellos para ver quién se atreve a tocar el timbre y correr? ¿Te has enterado de leyendas urbanas acerca de ti que están empezando a aparecer? Cosas que Malfoy Jamás Haría 10 - Estrechar la mano de un "sangre sucia". 9 - Meterse a la cabaña de Hagrid y además tomar el té con él. 8 - Admitir que le tiene miedo a la profesora McGonagall. 7 - Salir a alguna parte sin Crabbe y Goyle. 6 - Pedirle un favor a un Gryffindor. Extra: Platicar con un Hufflepuff. 5 - Mirar a los ojos a Dumbledore. 4 - Desobedecer a Snape. 3 - No barbear a Snape un día. 2 - Decirle a su papá: "no me grites". 1 - Admitir que le tiene celos a Harry. Los 10 Mandamientos de Hermione 10 - Obedecerás a los profesores aunque no te parezca lo que digan o sean Snape. 9 - No asistirás a clases en vano. 8 - Serás siempre la primera en levantar la mano si algún profesor pregunta algo. Si no lo haces, es que has caído muy bajo y nadie jamás te va a querer. 7 - No dejarás que tus amigos te copien las tarea (aunque te hayan salvado de trolls gigantes, perros de tres cabezas y de Voldemort). 6 - Te enamorarás de gente frívola, rica, egocentrista, famosa y MUCHO más grande que tú. 5 - Serás la madre sustituta de tus amigos. 4 - Defenderás tu ñoñez (condición de nerd) sobre todas las cosas. 3 - Tratarás desesperadamente de ser aceptada por Ron y Harry, aun si esto significa rebelarte con los maestros, romper las reglas o mentir. 2 - Pensarás que todos los maestros son santos a algo así. 1 - Preferirás morir antes de ser expulsada del colegio. Cosas que Ron se muere por decir 10 - "Madame Hooch, ¿puedo probar para el equipo de Gryffindor? ¿Aunque sea para suplente?" 9 - "¿Sabe, profesor Snape? Me gsuta más mi sala común que la de Slytherin..." 8 - "¿Por qué le tuvo que gustar a Fleur alguien de mi familia?" 7 - "Sabía que Hermione iba a preferir estar con una estrella de Quidditch que conmigo". 6 - "Lucious Malfoy, ¡más vale que dejes de molestar a mi padre si no quieres que te tumbe todo ese tinte rubio oxigenado de la cabeza!" Extra: "¿Por qué Scabbers tenía que ser un animago?" 5 - "Mejor lávese ese grasiento pelo, profesor Snape". 4 - "¡¿Sólo cincuenta puntos por mi partida de ajedrez?!" 3 - "He ayudado a Harry Potter a enfrentarse con Voldemort e incluso he evitado el retorno de éste un par de veces. ¡¿Puede acaso esta familia tomar eso en cuenta, o siguen siendo más importantes las placas de Premio Anual y Prefecto de Percy y Bill?!" 2 - "¿Por qué siempre tengo que ser 'el chico pelirrojo que siempre está con Harry Potter'?" 1 - "Me gusta Hermione" |
Top Ten El Top Ten está dedicado a todas las estupideces, situaciones absurdas e irreverentes, y cosas ilógicas que difícilmente veremos en Harry Potter; así como burlas y parodias que sólo en esta página se nos ocurren. Toma en cuenta que van del último al primer lugar. |
Maneras de hacer más interesante el quidditch 10 - Convirtiendo los bats para golpear a las bludgers en juguetes de esponja cuando los golpeadores menos se lo esperen. 9 - Poniendo a todos los jugadores con el mismo uniforme. Dándole a todos los asistentes en el estadio un megáfono y un silbato. 8 - Poniendo escregutos de cola explosiva en el campo donde aterrizan. Eso sí que mantendrá a los jugadores en sus escobas! 7 - Liberando pixies en el estadio, para que molesten a los jugadores y los distraigan. 6 - Dándole a los jugadores escobas con mente propia. Apuesto a que tienen otras estrategias en mente, muy diferentes a las de los jugadores! 5 - Prendiendo sin previo aviso unos poderosos reflectores, colocados estratégicamente sobre sus cabezas. 4 - Poniendo una snitch que muerda al buscador que la atrape. Que esos 150 puntos tengan su precio! 3 - Montando odiosos comentaristas en escobas más rápidas y poderosas, con el fin de seguir a los jugadores por todo el campo, entrevistándolos en el momento más inoportuno para distraerlos. 2 - Si un jugador comete una falta, todo el estadio (incluyendo asistentes y jugadores) es castigado. El castigo puede variar: va desde un baño de espuma descomunal, hasta soltar pestes de bichos mágicos. Depende de la falta cometida. ¿Para qué creen que eran los megáfonos? 1 - Permitir que los jugadores usen sus varitas! |
Reglas para enamorar a un mortífago 10 - Halaga su tatuaje de mortífago. Dile que es sexy. No importa cuánto te espante y aunque juras que te habla en las noches, el mejor halago es a su tatuaje. 9 - Déjale que esconda muertos en tu casa o artefactos peligrosos. Le harías un favor que jamás olvidará. 8 - Recuerda mencionar de vez en cuando que odias a los muggles. Aunque no sea cierto y secretamente admires a Justin Timberlake o a Avril Lavigne! 7 - Dale chance de respirar. No lo quieras para ti todo el día, recuerda que él también tiene derecho a divertirse e ir a cazar muggles y squibs de vez en cuando! 6 - Nunca lo avergüences pagando las copas de sangre de dragón que él te invita! Ni tampoco te hagas la fresa y ve a los bares del Callejón Knocturn! 5 - Anque te mueras de miedo, acepta que te regale las joyas que traían los magos que acaba de matar. Es un gesto muy tierno, no exijas! 4 - Decir de vez en cuando "asquerosos sangre sucia" no estaría mal. Especialmente si no quieres que se entere que todo tu grupo de amigos son hijos de muggles! 3 - Diles que es más malo que Hitler, cuando te pregunte quién es Hitler, dile que era algo así como el Voldemort muggle. 2 - Golpea de vez en cuando a un elfo doméstico aunque no se lo merezca. Eso les encanta! 1 - Jamás se te ocurra decir que Harry Potter es lo máximo, aunque en secreto lo admiras! |
¿Qué hace un naco en Hogwarts? 10 - Un naco en Hogwarts le dice "clase de trucos" a la clase de Encantamientos. 9 - Un naco en Hogwarts le pregunta a Flitwick qué hace el hechizo: chin-pun-pan-tortillas-papas. 8 - Un naco en Hogwarts pregunta si de ahí se graduó el maguito Rudy, o el mago Frank. 7 - un naco en Hogwarts grita "Si ahí se ven clarito los hilos!" cuando alguien logra hacer el truco de"Wingardium leviosa". Es el único que checa que no haya "mano negra". 6 - Un naco en Hogwarts menciona que Dumbledoreusa lentes de media luna como el tipo de la telenovela Alegrijes y rebujos, y además le dice copión. 5 - Un naco en Hogwarts dice que los deHogwarts le copiaron a los del comercial de la PROFECO en el castillo y las lechuzas. 4 - Un naco en Hogwarts grita "lo tiene en la maga del sueter!" cuando Flitwick desaparece algo. De nuevo, es el único que le pide a Flitwick que se levante la manga para "comprobar". 3 - Un naco en Hogwarts grita abajo de la mesa del gran comedor a las "gentes invisibles que aparecieron la comida" para que aparezcan las tortillas: "Ssssssss... y con qué como? Faltan las tortillaaaas!" 2 - Un naco en Hogwarts dice Chale cada vez que ve algo increíble. Así sean las lechuzas o una Barredora 7. 1 - Un naco en Hogwarts se ríe de los encantamientos y nombres de pociones porque le suenan a albur. |
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